開心一刻，100個經(jīng)典小笑話（值得收藏）

www.toutiao.com 2018-09-30 13:01

開心一刻，100個經(jīng)典小笑話（值得收藏）

1中國移動公司老總上公廁，守大門的老大爺說:“進(jìn)去三毛,出來兩毛!” 老總一愣說:“出來還收費(fèi)?” 大爺說：“學(xué)習(xí)移動雙向收費(fèi)! ”老總從廁所出來又被攔住,老大爺又說:“你蹲的是八號坑.交一塊選號費(fèi).放了一個屁.交一塊錢的漫游費(fèi).超過三分鐘.再交一塊超時費(fèi).廁所有背景音樂.收彩鈴兩毛.如果您經(jīng)常光顧.我勸您辦個廁所套餐比較合算!”老總大怒:“這是哪家王法?” 大爺一擺手:“我的地盤我作主~~!”

2三只小兔子拉便便,第一個是長條的,第二個是圓球的,第三個竟然是金字塔形的,前兩只小兔子驚訝地問第三只小兔“天,好強(qiáng)！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的”

3一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！

小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！”

鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了小女孩！

小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進(jìn)兜里走了……

4一大學(xué)生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說：我是電大的！

5某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機(jī)也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

6有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說： 投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點(diǎn)的不行嗎？

7一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。

8吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，于是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發(fā)現(xiàn)紙條上多了幾個字：我也吐了一口！

9.老師想讓體育委員確認(rèn)一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下?！斌w委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！

10、空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道：“把煙滅掉，把安全帶系好?！彼械穆?/p>

客都按照空中小姐的吩咐做了。過了5分鐘后，空中小姐用比前次還優(yōu)美的聲音命令道：“

再把安全帶系緊一點(diǎn)吧，很不幸，我們飛機(jī)上忘了帶食品?！?/p>

11.導(dǎo)航員：“請報(bào)告你的高度、位置?！?/p>

飛行員：“我大約1．8米高，現(xiàn)在正坐在駕駛員的座位上?！?/p>

12.各位女士，各位先生，這是機(jī)長廣播。" 歡迎各位搭乘本公司的班機(jī)，我們公司的空服員里， 有很多是民航業(yè)界里最稱職、最盡心而且最漂亮的。 但是很抱歉，她們今天都不在本班機(jī)上。"

13有一位朋友要請媽祖的神像回家，因?yàn)樽w機(jī)，那朋友又是男的， 如果放在大腿上，怕對媽祖不敬，于是那朋友就幫神像買了個位子， 也把神像放在座位上，并且綁上安全帶，一切準(zhǔn)備就緒，就等著飛機(jī)起飛了！ 可是呢....飛機(jī)卻遲遲沒有起飛，當(dāng)那朋友不耐煩時，聽到了空中小姐的廣 播："林默娘小姐，林默娘小姐，聽到廣播請快點(diǎn)登機(jī)"

14空姐：“雞肉米飯和豬肉米飯請問要哪種？”

旅客：“我們兩個是豬，他是雞！”

15、“太太，您好！請問要喝點(diǎn)什么嗎？”

女乘客：“不喝，不喝?！?/p>

空姐：“免費(fèi)的哦……”

女乘客：“啊？免費(fèi)的?。∥乙槐戎?，一杯可樂，一杯咖啡，還要……”

說完，這名女乘客想想，又從包里拿出一個瓶子說：“再給我灌點(diǎn)豆?jié){在里面！我要把飛機(jī)票喝回來?！?/p>

16旅行團(tuán)，收餐時見餐盤中餐盒統(tǒng)統(tǒng)扣留。一空姐耐心解釋：“這些都是必須回收的餐具，麻煩各位配合我們回收。”

有人上繳，但仍有個別假寐，拒不交出。再勸，又上繳幾只，仍有個別頑固分子，堅(jiān)持說已交給空姐。

一空姐忍無可忍，大聲對另一名空姐說：“別勸了，下飛機(jī)時，門口不是會響警報(bào)嗎？”此言一出，全數(shù)上繳！

17、空姐：“請問牛和魚您喜歡哪種？”

旅客：“好的，我要牛和。”

空姐：“是牛，和魚?！?/p>

旅客：“哦，那我要和魚?！?/p>

18有一次,出國的路上:

「各位旅客大家好，這是您的機(jī)長， 歡迎搭乘本班機(jī)由北京飛往溫哥華。

現(xiàn)在我有個小小的要求，友航班機(jī)即將由我們的右側(cè)滑過， 請各位補(bǔ)滿右邊靠窗的座位， 好讓他們以為我們沒有受到經(jīng)濟(jì)不景氣的影響，謝謝您的合作。

19年底了，經(jīng)理召開員工大會：同事們辛苦一年了，公司決定變相加薪。大伙正在興奮，經(jīng)理又說：以前遲到扣一百，現(xiàn)在開始扣五十。以后，誰遲到誰占便宜。

20職場三從四德。服從老板，服從金錢，服從規(guī)則；工作要捱得，死貓要吃得，受氣要忍得，嘴巴要說得。

21、上班族語錄：時間就是金錢。但一個人沒找到工作前，時間可一點(diǎn)都不值錢。一打開電視總是會碰到廣告，一打起瞌睡總是遇到主管，這就是人生。

22、人在職場，應(yīng)該肯德基(肯下功夫，才能得到機(jī)會)，還要麥當(dāng)勞(埋頭勞動、工作)，才能必勝客(必定贏得客戶)。

23、非洲不知道什么是食物，歐洲不知道什么是短缺，亞洲不知道什么是自己的看法，拉丁美洲不知道什么是邀請，美國不知道什么是其他國家。

24.銀行經(jīng)理雇用一斜眼、歪鼻、招風(fēng)耳的丑八怪做出納，眾人驚。經(jīng)理解釋：如果他攜款潛逃，我們非常容易在通緝令上寫明他突出的面貌特征。

25.某集團(tuán)總經(jīng)理訓(xùn)話：“你整天只會撒謊、吹牛皮、沒有半句實(shí)話，你說除了讓你下崗還能怎么處置你？”挨訓(xùn)員工：“那讓我去廣告部去好了！

26大明負(fù)責(zé)公司的招聘工作。最近公司要招一批員工，大明讓應(yīng)聘者填寫個人資料表格。第二天大明看登記表格，發(fā)現(xiàn)其中一張的政治面目一欄赫然寫著“瓜子臉”，當(dāng)場笑得眼淚直流。

27、大家都說做人好累，我也這么覺得。要戴上假發(fā)、戴上面具、戴上眼鏡、帶上笑容，穿上內(nèi)衣、穿上外衣、在穿上外套，穿上內(nèi)褲、穿上外褲、在系上皮帶，穿上襪子、穿上鞋子、再綁上鞋帶，天天如此，直到上天堂。

28、天蒼蒼，野茫茫，天天都為工作忙，日慌慌，夜悵悵，除了公司就是床，人茫茫，心涼涼，老是想著年終獎，風(fēng)揚(yáng)揚(yáng)，月朗朗，哥們肯定比我強(qiáng)。

29朋友間在傳老張炒股成了千萬富翁。另一朋友問：“佩服佩服，你是如何做到的？”答：“其實(shí)沒什么......我原來是億萬富翁。”

30青蛙結(jié)婚三天要求與刺猬離婚，黑貓法官問什么原因... 青蛙氣憤地說：我原先是一只漂亮的青蛙，你看現(xiàn)在讓挨千刀的刺猬給扎得滿身都是包，變成蛤蟆了！

31女友幾時有？上網(wǎng)聊qq。不知群里mm，可有男朋友？ 我欲刪群而去，又恐錯失良機(jī)，此事好難辦。百度幫不上，google亦難言。夜已深，孤枕難眠，何時才能把夢圓。不管高矮胖瘦，不論黑白美丑，是女就不嫌。但愿時不久，男女共纏綿。

32甲型流感何時了，患者知多少。近日降溫又刮風(fēng)，莫要臭美單衣過寒冬。口罩手套都要戴，洗手須勤快。問君能有幾多愁，最怕當(dāng)作疑似被扣留！

33鋼琴家：投籃命中率才百分之五十，如果彈鋼琴也這樣，恐怕沒人聽了?；@球教練：如果彈鋼琴時有幾個大漢拽著你，能彈出百分之五十的水平就不錯了。

34.一個書生，一個將軍，一個富翁，一個乞丐，四人分別做了句詩，；書生：大雪紛紛落地，將軍：是我皇家福氣。富翁，下它三日何妨，乞丐：放你媽的狗屁。

35妻子喊丈夫去修電燈，丈夫說：我又不是電工，說完出去了。等丈夫回來電燈已經(jīng)修好了，問是誰修的，妻子說：剛才一個帥哥路過，讓我做面包給他吃或跟他親熱一次！他就給我修。丈夫：你做了什么面包？妻子：我又不是面包師。

36丈夫：20年前咱家什么都沒有，可我身邊躺著的女人年輕漂亮！現(xiàn)在要啥有啥，可年輕漂亮的女人沒有了，唉！妻子：你愁什么，我不也一樣嗎？

37妻子給丈夫織了一條圍巾，丈夫?qū)χR子試了試說：咱家的小狗會照鏡子嗎？妻子回答不會，丈夫拿下圍巾說：把圍巾給小狗戴吧，再難看它也不會發(fā)現(xiàn)！

38.妻逛街，偶遇妻前男友，夫問是誰，妻羞澀答：先進(jìn)工作者。后又遇夫秘密情人，妻問是誰，夫若有所思道：義工，助人為樂者

龍蝦去超市購物,臨出門被保安攔住懷疑他偷了東西。龍蝦火了,把衣服一脫：你搜你搜,搜不出跟你沒完！保安眼前一亮：還說沒偷,你這蝦仁怎么回事？

39動物園關(guān)門維修,猴園一只會抽煙的猴子嘴里整天叼著一根香蕉,其他猴子很好奇,它沒好氣：“最近沒游客來,煙頭沒得撿,只好含跟香蕉過過煙癮了！”

40第二個問題

老師：“我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題?！?/p>

“你有多少根頭發(fā)？”老師問。

“一億兩千萬根?！睂W(xué)生答。

“你怎么知道？”老師問。

“第二題不需回答。”學(xué)生說。

41河神公開招聘干部,青蛙與河馬當(dāng)選。金魚不解地問：河神,憑什么是青蛙與河馬？河神：青蛙會吹。魚：河馬呢？河神：河馬臉皮厚。

42蜘蛛看見樹上的毛毛蟲個頭太小沒有食欲,于是打算過幾天再看,幾天后,飛出一只花蝴蝶。蜘蛛：你小子想用美人計(jì)調(diào)虎離山？沒門！

43小蜘蛛請小螞蟻去家里做客,小螞蟻很為難：我媽說了未成年人不能上網(wǎng),還是去我家玩吧。小蜘蛛小聲說：你家里人太多,我媽說人多容易發(fā)生踩踏事故！

44有一天,一只青蛙親了兔子一口撒腿就跑,兔子緊追,青蛙情急之下跳進(jìn)了池塘,不一會兒,一只癩蛤蟆爬了出來,兔子大笑:哈哈,過敏了吧！

45在一個月黑風(fēng)高的夜晚,一只吸血蝙蝠臉上沾滿了血飛了回來。洞里的同伴都問它到底是去了哪里,怎麼會有這麼多血呢？那只蝙蝠被問得煩得受不了了,就說：“你們想知道嗎？那就跟我來吧！”飛呀,飛呀,蝙蝠們飛到一棵樹的前面。這時那只蝙蝠問：“你們看到這棵樹了嗎？”在場的同伴都回答說看到了?！翱晌覄偛啪褪菦]有看到這棵樹！”

46蚯蚓父子出門散步,走到河邊餓了。蚯蚓爸爸把半截身子伸進(jìn)河里,見蚯蚓兒子還呆在身旁,便罵道：“不想吃魚啦,還不趕快回去叫你媽燒水準(zhǔn)備燉魚！”

47.灰太狼讀了三十六計(jì)后去抓羊，見羊村無一羊，拍拍頭說：空城計(jì)！轉(zhuǎn)身就看獸夾上有一死羊，大驚：苦肉計(jì)！忽然又見到了你，大喜：哎喲！還有美人計(jì)！

48.一個年輕男子長年在外工作，已經(jīng)有好幾年沒和未婚妻見面了，而且近來書信也越來越少。有一天，他突然收到未婚妻發(fā)來的一封電報(bào)：“無法再等下去了，只好與你父結(jié)婚，請?jiān)彛缸?。?/p>

49.兒子對父親要求道：“我很喜歡B小姐，請你準(zhǔn)許我們結(jié)婚吧！”父親面帶愁容地說：“我老實(shí)告訴你，孩子！她是你爸爸年輕時跟她媽媽戀愛時的結(jié)晶，她是你妹妹，所以你不能和她結(jié)婚。”兒子知道這個秘密后，十分苦惱。母親看到他那愁眉苦臉的樣子，非常不忍心，于是也對兒子透露了一個真相：“沒問題，你也不是你爸爸親生的呀！”

50.語文課上，老師說：現(xiàn)在每人造一個句子，然后改成命令式。小華說：牛拉車。老師說：請把它改成命令式。小胖舉手說：吁……駕。

51.火車站擠滿了回家的旅客。一列又一列的火車不是誤點(diǎn)，就是被取消。終于一位憤怒的旅客對車站職員說：“我不明白鐵路公司干嗎要印時刻表！”車站職員說：“我也不知道，不過，要是不印時刻表的話，你就無法說出火車究竟誤點(diǎn)多久了，對嗎？”

52.爸爸：“給我造個句子，在這個句子里必須有個‘香’字。”兒子：“爸爸在喝茶?！卑职郑骸啊恪谀睦?？”兒子：“在茶里！”

53.張三打電話給物業(yè)公司，說他家屋頂有點(diǎn)漏雨，要求派修理工人過來維修。修理工人很快就過來了，按張三的指引好不容易才找到那個漏洞。修理工人好奇地問：“你真細(xì)心，什么時候發(fā)現(xiàn)漏洞的？”張三皺起了眉頭說：“我也是偶爾發(fā)現(xiàn)的。昨天晚上，我坐在客廳喝湯，可是一連喝了兩個小時，那碗湯都沒喝完?！?/p>

54.詩人：“這世界太不公平了?！迸笥眩骸澳鸀槭裁匆@樣說？”詩人：“舉個例子來說吧，如果有個銀行家寫了一首有問題的詩，人們都會人為這是件無所謂的事，可是，如果有個詩人寫了一張有問題的支票，那可就不得了！”

55.有位朋友到廣州，親戚給了他一張羊城通。上公交車，此人給司機(jī)看了一下羊城通，就去找座位。司機(jī)叫住他：“請您讀卡！”他就拿起羊城通念道：“羊城通。”司機(jī)指著讀卡器：“到那邊讀！”這人直接走到司機(jī)指的地方，大聲念道：“羊城通?！避囎赢?dāng)場失控……

56一次，華為公司召開企業(yè)高管現(xiàn)場招聘會，進(jìn)入到最后一關(guān)，每人領(lǐng)著一張印有公司LOGO的考題，請說出公司圖標(biāo)象征何種含義：A扇貝，B思想。收卷后，考官現(xiàn)場宣布：所有答扇貝的全部淘汰，還沒正式當(dāng)官就想著扇貝吃了，以后還得了……

57.蝸牛餓得不行了，敲老鼠的門討吃的。老鼠二話不說一腳把蝸牛踹飛了。過了一年，老鼠又聽到敲門聲，一看，那只蝸牛氣乎乎地說道：你剛才憑啥踢我！

58.當(dāng)我抓住你雙手，身體壓在你上面時，你從不反抗，每當(dāng)我加快速度時，你便發(fā)出陣陣尖叫聲，你是如此的陶醉，我是如此瘋狂，我愛你。。。摩托車！

59.上鋪男：唉！我新交的這個女朋友的胸部是一邊大一邊小，真是愁死個人那…… 下鋪男：你這愁什么人？要知道我女朋友的胸部是一邊小，一邊更??！我TMD上哪兒哭去！

60.QQ聊天，MM：舉幾個大器晚成的例子，我論文要用！偶：黃忠六十跟劉備，德川家康七十打天下，姜子牙八十為丞相，佘太君百歲掛帥，孫悟空五百多歲西天取經(jīng)，白素貞一千多歲下山談戀愛~

61.我們那個教化學(xué)的老頭近視800度，一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過身來突然指著我大喊：你站著干什么！！給我坐下??！ 我當(dāng)時正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣……

62.小林是作家名人，經(jīng)常接到讀者的電話，遇到贊揚(yáng)的就會稱是自己本人，遇到批評的就會稱‘我是小林他爸，他手機(jī)沒帶身上’。一次他爸感冒聲音嘶啞，打來電話也來批評他近期文章，小林：我是小林他爸。他爸納悶：你是他爸，那我到底是誰呀？

63.結(jié)婚多年的王先生因?yàn)檐嚨湺虚g歇性失憶，結(jié)婚多年的李先生來看望他。李先生：你真是太幸福了。王先生：為什么？ 李先生：每次醒來后身旁的女人都像換了一樣，這是多少已婚男士夢寐以求的啊！

64一個壞男人死了，他的太太在靈前謝客，朋友念祭文道：君性純厚，品性兼優(yōu)，濟(jì)弱扶貧，無不愛戴。他老婆低頭問他兒子：你去看看棺材里躺的是不是你老爸？

65阿強(qiáng)到心理診所做測試，男醫(yī)生說：有好消息和壞消息，我看過你的測試結(jié)果，你有同性戀傾向！阿強(qiáng)：天??！那好消息呢？男醫(yī)生靦腆的說：我覺得你好帥！

66獵人遇到老虎，故作鎮(zhèn)定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎雙手合十跪了下來，獵人得意地說：知道厲害了吧！少頃，老虎幽幽地說：禱告完畢，準(zhǔn)備用餐。

67眼鏡蛇高度近視，和大象初次約會，客套一番后，眼鏡蛇對著大象的鼻子說：哎，來就來吧，還牽著這么大一頭豬來，你真是太客氣了！

68大黑熊將一個蜂窩放到水里，想把蜂窩里的小蜜蜂泡出來，然后吃蜂蜜。誰知道蜂群出來后就追得大黑熊滿街亂跑。熊太太見狀大罵：就你那個熊樣，還敢泡小蜜？

69 蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫(yī)院急救，大夫診斷后說：為防毒液擴(kuò)散必須截肢！蜈蚣想：幸虧俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想開點(diǎn)，你以后就是蚯蚓了

70這天，一個郵遞員向一個燈塔的管理員抱怨說：每次為了送張賀卡給他都得乘船往返！管理員聽了很不滿意地說道：你要是還再抱怨的話，我就要訂閱日報(bào)啦！

71執(zhí)行死刑的警官走進(jìn)牢房，一邊抖著雨衣一邊向犯人宣布命令，犯人驚異地說：冒這么大的雨去刑場。警官說：你還有什么可抱怨的，我還得冒著雨回來呢！

72小兩口爭吵，從樓上扔下一枕頭，正巧一乞丐路過，甚喜；片刻又有被子飛下，乞丐狂喜。于是擦著眼淚對樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧！

73一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住：你能不能不出聲？然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：干什么呢？那人回答：我調(diào)成振動的了。

74兩個日本男人在抱怨東京地鐵很擁擠。 一個說：“這簡直太糟糕了！上周，我老婆都被擠得流產(chǎn)了。” “那有什么！”另外一個說道，“去年，我老婆都被擠得懷孕了!”

75兩個精神病

甲：“你看我最近完成的這本小說怎么樣？”

乙：“啊，不錯不錯，不過就是人物多了點(diǎn)兒?！?/p>

這時，精神科的護(hù)士沖進(jìn)病房對著甲乙喊道：“你們兩個，把電話本給我放下！”

76期末準(zhǔn)備

話說有位同學(xué)在期末準(zhǔn)備預(yù)選下學(xué)期的課，可是這次系統(tǒng)內(nèi)容卻不太一樣，其內(nèi)容如下：

“++大學(xué)你好，請輸入學(xué)號，并加撥一#；請輸入你的密碼并按#結(jié)束；查詢學(xué)分請撥1號鍵，退學(xué)請撥2號鍵，休學(xué)請撥3號鍵，復(fù)學(xué)請撥4號鍵?！边@位同學(xué)在好奇心的驅(qū)使下按了2號鍵，這時聽見系統(tǒng)說“退學(xué)成功”。這位同學(xué)臉色大變，此時心中又浮現(xiàn)另一個希望，剛剛不是聽到有復(fù)學(xué)鍵4號嗎？于是他按了4號鍵，只聽系統(tǒng)回答：“對不起，非本校學(xué)生不得使用本系統(tǒng)"。

77炮轟

一次軍事演習(xí)中，一顆炮彈偏離很遠(yuǎn)，派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)炮彈落在農(nóng)田里，田中站個衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的人說：偷顆白菜，犯的著用炮轟嗎！

78超強(qiáng)尋物啟示

一日從中央食堂門口經(jīng)過，只見一群人圍在海報(bào)欄前，我好奇地騎車過去瞥了一眼，原來是一張告示：“尊敬的同學(xué)：你不小心拿了我的飯碗，我對此深表遺憾，因?yàn)槲一加屑赘危姶宋暮?，速將錯拿的飯碗扔到食堂內(nèi)。失主”第二天一早，據(jù)說中央食堂里面已經(jīng)在一晚之內(nèi)扔了200多只飯碗。

79起床

母親再一次叫兒子起床：“小明，好孩子，該起來了，你聽，公雞都叫了好幾遍了?！?/p>

"公雞叫與我有什么關(guān)系？我又不是母雞?！?/p>

80北京時間

某鄉(xiāng)鎮(zhèn)企業(yè)老板出國考察，在機(jī)場看見墻上掛著許多鐘，便想對一下表。只見：北京9：00 巴黎1：00 東京10：00 紐約20：00 ……他不禁罵道：“媽的，這么多鐘，還是北京時間準(zhǔn)！……”

81醒酒的東西

“我想我是喝多了，”老劉對招待說，“給我拿來點(diǎn)什么醒酒的東西吧。”

“好的，”招待說，“我這就去拿賬單?！?/p>

82鬧鬼

有個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，說：“親愛的，咱們家鬧鬼了?！?/p>

他老婆坐起身來，說：“你說什么？”

醉鬼說：“我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了。”

他老婆說：“真的么？”

他用力點(diǎn)點(diǎn)頭：“千真萬確！”

他老婆想了想，說：“你是不是還感到有陣陣陰風(fēng)吹出來？”

他連忙說：“對啊，你怎么知道？”

他老婆這時狠狠地打了他一巴掌，說：“死鬼，這是你第三次喝醉了尿在冰箱

里?！?/p>

83不打自招

一個搶劫犯在紐約法庭受審，法官問他能否說英語，他說只會一點(diǎn)。

法官又問：“你能用英語說什么？”

“把你的錢交出來?！?/p>

84差使

“誰喜歡音樂，向前走三步！”班長發(fā)出命令。

六名士兵走了出來。

“很好，現(xiàn)在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。”

85緊張

躺在手術(shù)臺上的患者，看到手術(shù)前的各種準(zhǔn)備，心里覺得非常不安，就說：“大夫，對不起，這是我初次動手術(shù)，所以很緊張?！贝蠓蚺呐乃募绨颍参康溃骸拔乙彩且粯?。"

86 你的臉長的像屁股，同學(xué)都笑你，你就去井口照照，看像不象，結(jié)果井壞了，你灘頭往井里看，這時井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的話，你死定了！”

87一次旅行，飛機(jī)發(fā)生意外失事了，一個女的和十個男的落在了一個荒島上，十天后那個女的自殺了，因?yàn)樗X得自己這十天來所做的事情太骯臟了，十天后，那十個男的把這女的尸體埋了，他們覺得自己這十天來所做的事情太骯臟了，又過了十天，他們又把那女的尸體挖出來了，因?yàn)樗麄冇X得自己這十天來所做的事情太骯臟了！

88很久以前，在個寒冷的夜晚，有個老頭獨(dú)自到外面小便，結(jié)果把小雞雞給凍掉了，結(jié)果，人們?yōu)榱思o(jì)念他，就叫他圣誕老人

89產(chǎn)房里一小孩出生后哈哈大笑，接生護(hù)士都非常奇怪圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩拳頭緊握，掰開后發(fā)現(xiàn)一粒避孕藥，只聽小孩說他*的想干掉我沒那么容易

90到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動。于是我只好邊追邊喊："師傅，等等我！師傅，等等我呀！這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：悟空，你就別追了。

91在一輛擁擠的公車上，一位女郎忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的奶都擠出來啦?。ㄋ弥崮棠兀?/p>

92某公廁對聯(lián)：天下英雄豪杰，到此無不低頭屈膝；世間貞女節(jié)婦，進(jìn)來紛紛解帶寬裙；橫批：天地正氣.

93某女入公廁方便，正為忘了帶紙犯愁，一疊手紙從隔壁墻縫塞過來。“謝謝，你是誰呀？”“不用謝，我是雷峰”

94計(jì)劃生育部長下鄉(xiāng)考察，見一老農(nóng)，問道“老鄉(xiāng)，知道為什么近親不能結(jié)婚嗎？”老農(nóng)搓著手，憨厚的說：呵呵呵呵呵呵呵呵，親戚，太熟，不好下手.

95從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當(dāng)流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星

96老鼠給貓打電話：哈嘍?。★堃袿K啦！下來米西吧！貓趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出來?？赃?、吭哧地掏了一夜，第二天掏聲依舊。

97獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇?biāo)懒?，嚇?biāo)懒耍?/p>

98我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠他個媽，誰吐這么圓？

99一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠(yuǎn)。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)，炮彈落在農(nóng)田里，田中站著你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？

100瞎子騎車帶瘸子，瘸子看路，突見深溝驚呼：溝溝溝！瞎子回首唱到：奧勒奧勒奧勒！于是二人墜入溝中！

開心一刻，100個經(jīng)典小笑話（值得收藏）